Как и зачем любить себя в отношениях?

Разговоры о любви к себе как правило начинаются после травматического опыта и эмоциональных страданий. Повторения ситуации не хочется, человек осознаёт важность изменений в модели поведения и за неимением должного уровня знаний предпочитает просто делать наоборот. Раньше я мужчинам почти сразу отдавалась, теперь буду мурыжить полгода. Раньше я любила, готовила, стирала и убирала, теперь буду требовать чтоб мужчина всё это делал. Раньше я ухаживал за девушками и дарил им подарки, теперь ни копейки не потрачу. Ну и всё в таком духе.

Однако с точки зрения психологии любовь к себе это не изменение позиции с условного раба в господина. Иерархия не работает ни в романтическом союзе ни в детско-родительских отношениях. Она не работает нигде, даже в работе начальник и подчинённый это про компетенцию и разделение ролей, а не про власть. Безусловно огромное количество компаний выстраивает другую форму взаимодействия, но и эффективность их бизнеса хромает на обе ноги.

В глобальном смысле это высокий эмоциональный интеллект, ментальное здоровье и отсутствие тревожной привязанности. Человек, который не обладает тремя этими качествами, просто не понимает что такое любовь. Следовательно применить данное чувство к себе неспособен. Ведь женщина, которая унижает свою невестку и доказывает сыну, что с ней он жил как у Христа за пазухой, а теперь страдает, тоже считает, что любит. Если вы хоть однажды попадали в созависимые отношения, то очевидно с этим термином вам ещё придётся разобраться.

Распознавание эмоций

Если мы проведём опрос, то абсолютное большинство ответит, что они умеют распознавать и различать эмоции. Вроде как ничего сложного, тут человек смеётся, тут он обижен, а здесь злой. Однако на практике всё куда сложнее. В детских школах эмоционального интеллекта ребятам предлагают смотреть отрывки из мультиков и затем попытаться объяснить что испытывает тот или иной персонаж. Почему его охватили такие чувства и чего он на самом деле хочет. Очень увлекательное занятие, кстати, если у вас есть дети, обязательно отправьте на такие тренинги.

Оказывается, нам легко даются только очевидные кадры. Волк бежит за зайцем и чем-то ему угрожает. Он зол, потому что заяц минуту назад ударил его молотком по голове. А вот в менее выраженных эпизодах мнение детей различается, каждый видит ситуацию по своему, а кому-то вообще не понятно с чего вдруг герой мультфильма так себя ведёт.

В жизни всё точно также. Поведение спутника кажется нам непонятным, странным, неадекватным, хотя на самом деле мы просто не видим того, что он испытывает. И даже если сложится диалог, мало что меняется. Но самое страшное не это. Намного чаще мы не понимаем самих себя. Чувствуем себя обиженными, злыми, униженными, но не всегда знаем почему. Психика попадает в состояние неопределенности и ищет источник боли. Хватает первого попавшегося и обвиняет.

Если вы не умеете распознавать эмоции и выстраивать цепочку, то любые отношения пойдут под откос. Не забываем и про замещение, когда оскорбили нас одни люди, а мстим мы другим. На работе незаслуженно отчитал начальник, гнев выместить не получилось, а дома навешали тумаков мужу за то что косо посмотрел.

Только повышая эмоциональный интеллект мы можем научиться любить себя. Потому что становимся способны сообщать окружающим о своих чувствах, а значит выстраиваем и защищаем личные границы. Больше не говорим "ты меня бесишь, не знаю почему, но глаза бы мои тебя не видели" или "не испытываю ничего к человеку, просто поняла что не люблю, вчера любила, а сегодня уже нет". Мы точно знаем источник и природу своих внутренних ощущений.

Границы допустимого

У человека, который сам с собой на ты, четко обозначенные границы. Его не задевают эфемерные события, он не думает как выглядит в глазах окружающих, не вынужден соответствовать какому-то образу. Нет потребности быть хорошим для кого-то, они ориентируются исключительно на свои чувства. Следовательно могут указать на границы допустимого.

Если измена неприемлема, значит никакие аргументы вас уже не спасут. Я могу тебя очень сильно любить, у нас может быть трое детей и я останусь без денег, если ты уйдёшь, но в случае измены это точно произойдёт. Плакать я буду, уйду в депрессию или загул, не важно. Твоё действие приведет к заранее известному результату и переговоров мы вести не будем.

Если я категорически против физического насилия, а ты поднимешь на меня руку, то оправдания тебе не помогут. Не сдержался, был пьян, уже пожалел или что-то иное, не имеет никакого значения. Есть границы, за которыми моя личная территория и туда вход воспрещён.

Любить себя, это знать где находятся ваши личные границы. Не продавливать свои и не нарушать чужие, вот ключевое правило при любой коммуникации. Чтобы их видеть, нужно не только обладать эмоциональным интеллектом, но и понимать что такое уважение. Хорошим примером являются люди с мазохистическим типом личности. Они постоянно сдвигают заборы, позволяя "хозяевам" топтать свой огород и при этом находятся в постоянном поиске кого-то послабее, чтобы нагадить там.

Выбор метода ответа

Детские травмы и ложные потребности загоняют человека в тупик. Вот привык он что любовь даётся только как вознаграждение за хорошее поведение. Мама его дураком называла, если он хулиганил и хвалила, если он переставал плакать по её приказу. Модель усвоена. Теперь если девушка отказывает, он начинает "становиться лучше". Доказывает что он хороший и достоин её внимания.

Ментально здоровый человек обладает широким арсеналом реакций. Он любит себя и умеет быть гибким, идёт на компромиссы, но только до тех пор, пока его потребности не начинают игнорировать. Если мне важно моё личное пространство, то я хочу чтобы партнёр в него не лез и позволял мне какую-то часть жизни жить отдельно от него. Применяет контроль и навязчивость, мы расходимся.

Если мне важно присутствие спутницы, то я открыто об этом заявляю и в случае её нежелания либо неспособности, принимаю тот факт, что мы разные люди, прекращаю коммуникацию. Если девушка хочет ребенка, а партнер к этому не готов, то она не стремится стать для него идеальной, чтобы таким образом выпросить то, что ей нужно. Она снова принимает отличия и оставляет за собой право искать другого мужчину.

Ресурсы внутри себя

Большинство людей, оказавшихся в неудовлетворительных отношениях, понимают что нужно прекращать. Но партнер стал важной опорой, с его уходом из жизни исчезнет много положительно окрашенных эмоций. Мы всегда что-то теряем, прекращая романтическую коммуникацию. Девушка уйдёт и физической близости мне не видать. Борща больше не поем. Без мужчины я снова стану одиночкой. Он меня обеспечивает, не факт что такого встречу. Он добрый и хороший человек, просто у нас ссор много, но и без него тоже не знаю как жить..

Все эти отговорки имеют один единственный фундамент - отсутствие опоры на себя. Мы либо перекладываем на спутника какие-то обязанности, либо связываем свою самооценку с ним. Если красивая девушка рядом, то парень чувствует себя хищником, альфа самцом, победителем. Уйдёт и самооценка рухнет. Вы не сможете любить ни себя ни других, если не обладаете должным уровнем самоценности.

Ответственность за себя

Не может раб отстаивать свои права, так уж повелось. Ситуация усложняется, когда вы в рабстве не у человека, а у собственной слабости. В созависимых отношениях люди пытаются свалить свои обязательства на спутника и его же сделать ответственным за свои чувства, эмоции. Настроение у меня плохое, ты виноват. Денег мало, потому что ты ни черта не зарабатываешь. В бордюр врезалась, потому что ты задолбал сообщения писать и вообще ты на меня так смотришь как будто убить хочешь, тиран!

Моя самооценка на дне, а ты не хочешь спасать её своей покорностью, наделив меня властью. Ударил я тебя потому что ты глупенькая не понимаешь что творишь, вынудила меня. Бухаю, потому что устаю на работе.

В здоровых отношениях люди взаимодействуют исключительно в рамках зоны обоюдной ответственности, всё остальное персональная ноша каждого. Да, есть поддержка, присутствие и внимание, всё это является частью романтической коммуникации. Но спасение самооценки, удовлетворение партнера в ущерб себе и прочие формы продавливания личных границ сюда не входят. Обеспечьте свою самодостаточность, прежде чем искать партнера. Нельзя себя любить, если для этого вам требуются ресурсы другого человека.

Помните такую фразу - "я не изменяю и не унижаю свою жену, потому что люблю себя и ценю свой выбор. Если она недостойна моей верности и уважения, то кто я после этого? Связался с плохой женщиной! Я её выбрал, значит для меня она идеальна и я не хочу ставить это утверждение под сомнения".

Пафосно, согласен, но для понимания всего ниже написанного нам стоит держать эти слова в уме. Потому что в них кроется очень много важных деталей. Когда мы любим себя, наше отношение к партнеру сильно отличается от созависимости, абьюза и прочей ерунды. Он либо тот, кто достоин уважения, либо его вообще не должно здесь быть. Называя своего парня козлом, кем вы считаете себя? Нормальная то с козлом не связалась бы!

Контроль и подчинение

Если вы не уверены в своей второй половинке и "точно знаете", что ослабив хватку тут же получите предательство, то что вы делаете в этих отношениях? Проверять телефон, требовать прислать селфи, доказать своё местоположение, следить, заставлять удалять из друзей всех мужчин или женщин. Тут ситуация довольно простая, либо вы параноик с критически низкой самооценкой, либо издеваетесь сами над собой, продолжая встречаться и жить с таким ненадежным спутником. Вам либо к психологу, либо на выход из этих отношений, третьего не дано.

Поиск доказательств и гарантий

Типичная проблема девушек выросших без отца. Травма покинутости не позволяет довериться, поэтому от партнера требуются доказательства. Заслужи, добейся, убеди в своей преданности и надежности. Трагедия в том, что добиваться и заслуживать будет только мужчина с критически низкой самооценкой. Ментально здоровому это не интересно от слова совсем. К несчастью девушки пережившие одну травму, сами себя загоняют в другую. О любви к себе речи уже не идёт, потому что в этой истории любви нет как таковой.

Поиск своей значимости

Здесь больше страдают мужчины. Есть некий стереотип, что если ты один, то даром никому не нужен. У нормального мужика женщины же в очереди стоят, всегда есть с кем, по первому зову прибежит мадам с кастрюлей и приготовит борщ. А если не так, то мужичок ты так себе, низкосортный. Страх получить подобную оценку вынуждает искать свою значимость.

В ход идёт всё что можно. Заслужить, добиться, выиграть конкуренцию, выпросить, запугать, подавить, подчинить. Что угодно, лишь бы женщина даже не думала уходить. Боготворила, возносила к небесам, была неспособна прожить без него. И как правило картина получается печальная - мужчина любой ценой добивается присутствия девушки, часто в огромный ущерб самому себе. И вы мне будете говорить, что этот человек себя любит? Хм.

Любовь к себе это не решение, это навык, который опирается на внутренние ресурсы. Очень часто слышу заявления из серии "раньше я дурой была, но теперь всё, хватит, себя буду любить!". Грустно это слушать, потому что не будешь. Не умеешь. Не получается у тебя. И не получится, пока не научишься.

Первым делом стоит разобраться в особенностях своей личности. Проработать детский опыт, при необходимости пройти сепарацию от родителей, разобраться в позиционировании и ролях. Узнать чуть больше о вариантах взаимодействия. Понять, что ваш опыт не единственный,бывают другие. Вы не обязаны всю жизнь отыгрывать один и тот же сценарий. Добрый папа и властная мама многих привели к бабникам и женатым. Важно понять почему так происходит и не случился ли этот конфуз с вами.

Затем придётся таки уделить время эмоциональному интеллекту. Исследования показывают, что IQ давно перестало играть хоть сколько-то значимую роль. Успеха добиваются те, кто понимает что происходит с ними и чего хотят окружающие. Их эмоции, чувства, потребности. В отношениях без этих знаний ловить нечего.

В третьих вам точно нужно получить новый опыт. Если в жизни сделать это не получается, посетите групповые занятия или отправьтесь на когнитивно-поведенческую терапию. Наши реакции психика давно сохранила в виде шаблонов и каждый раз вы будете повторять старые ошибки. Ей лень постоянно выбирать новый ответ, она "шлёпает" стандартные.

Перестать размышлять категориями "хороший-плохой". Люди вешают ярлыки и дают оценки не от большого ума, а чаще ради собственной выгоды. Конечно маме удобнее, если ребенок неподвижно сидит в комнате и ничего не просит. Можно соцсети юзать. А вот если у него шило в попе и куча потребностей, то с ним возиться надо, это трудно. Проще навязать ему свою норму и сделать так, чтобы он гнался за званием "хороший", подавляя свою идентичность.

Во взрослой жизни ничего не изменится, окружающие будут пытаться лепить из вас нечто удобное для себя. А вы, несмотря на это и соблюдая личные границы других, должны научиться слышать свои чувства, потребности, желания. Это не просто, но стремиться к этому однозначно надо.

Спасибо за внимание! Обязательно поделитесь своим мнением в комментариях, обратная связь важна для автора. Не забудьте поддержать публикацию лайком.